ruyện cười (18+)
29/06/2011 16:54 | 2,765 lượt xem
Tình hình là đọc Language is Power của Honey, với mấy bài review, cộng
với Language instinct của Steven Pinker, rồi tới Standard English - the
widening debate của Bex sưu tầm, mình rơi vào một sự
buồn ngủ vô bờ bến, dù đã uống hết ly cafe sữa. Thế là phải đọc truyện
cười cho đỡ buồn ngủ. Truyện cười quả thật thú vị, đọc xong tỉnh táo
hẳn ra.
Má không cho!
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm
về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là
chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục
giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra
xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay
cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ
cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi,
vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má
không cho em đi
***********
Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con
gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra
bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có
một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy
ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm
lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy
thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay
ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày
thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện
không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
***********
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không
biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi
ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ
khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha
cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không
nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
“Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở
xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
************
Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo
************
Tiếng Anh và..
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.
*************
Chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin
gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao
thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông
đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin
ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết
sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu
hu…..
**************
Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ
đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai
trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng
tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải
nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ.
Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy
phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy
ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ.
Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng
vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”
**************
Ăn không
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng
nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra
sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
**********
More…
Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.
Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.
Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.